Zelo

Sempre fui a mais transparente possível em tudo o que venho escrevendo até aqui, sinto que minhas palavras podem, de alguma forma, confortar outras pessoas que tenham pensamentos semelhantes aos meus ou que se sintam tão confusas quanto eu. De maneira alguma escreveria algo que fosse contra o que realmente sinto ou sou, não vejo motivos para isso, de modo que este post é uma forma, no momento a única, que tenho de tentar fazer com que minhas palavras cheguem até uma pessoa em especial. Uma pessoa pela qual tenho profundo carinho, com quem tive a oportunidade magnífica de passar momentos únicos e belos durante tão pouco tempo, mas que foram suficientes para que me marcasse tanto a ponto de eu estar aqui a falar dela. Por muitos motivos alguns de meus últimos textos possui uma carga quase que total a respeito desta pessoa, e sei que ela sabe disso. Talvez o que eu escreva agora infelizmente não chegue até seus olhos, é um risco pelo qual eu preciso estar ciente, uma vez que minha necessidade de que ela leia estas linhas já é maior do que tudo.

Primeiramente, me desculpe. Sei que muitas das coisas pelas quais passamos nos últimos meses não deveriam ter tomado este rumo tão precipitadamente, tenho consciência de que minha ansiedade por querer-te ao meu lado possa ter te levado a desprender-te da cautela pela qual sempre quisestes ter, mas não vejo isso como um erro. Se andamos no mesmo ritmo é porque havia pressa de ambos os lados, mesmo com uma total falta de planejamento referente as mudanças que certas atitudes iriam determinar na vida dos dois. Sabe, o coração muitas vezes precisa tomar as rédeas da situação, mostrando o quanto a mudança se faz necessária para a transformação benéfica de algo que passou por tanto tempo estagnada somente pela vontade alheia. Acordar para essas coisas da vida muitas vezes requer um certo choque, mesmo que doloroso.

Continuando, estando plenamente certa do que sinto e do que tu também sentes por mim, pautado em anos de silêncio e espera, o que posso dizer além do que já lhe disse? Tantas coisas que não precisam ser tratadas com tanta complicação e que fazes delas algo a impedir-te de, finalmente, conseguir levar uma vida pela qual há tempos sonhas. Por quê? Lembras do quanto lhe falei que duas pessoas não são obrigadas a viver na mesma infelicidade, muito menos envolvendo outras pessoas nessa bola infindável de sofrimento? Pense, mudar pode parecer algo tão fora de cogitação para certas pessoas que é exatamente o que devemos fazer em nossa vida, a qual temos apenas uma para fazer valer realmente a pena.

É tão irrelevante dizer o quanto estou mal com tudo isso, quantas vezes ao dia me pego tentando conter as lágrimas que meus pensamentos insistem em explodir sem ao menos me dar um resquício de chance para fingir. Sinceramente não tento mais, sou tão fracassada na tentativa de me iludir, falando para mim mesma que isso tudo logo irá passar, que irei superar, ou até mesmo impulsionando meu cérebro a apagar todas as lembranças possíveis e prováveis como uma maneira de ocultar o que realmente aconteceu entre nós. Não consigo. Hipócritas aqueles que dizem que a vida continua após algo tão estrondosamente impactante ocorrer em suas vidas, bem que talvez coisas como estas não aconteçam a todas as pessoas.

Poderia escrever muitas linhas mais, tentando desesperadamente descrever minha total falta de orgulho quando venho por meio destas te pedir de todo o coração que, se tudo aquilo ainda vale tanto, que se tua sinceridade e teu amor ainda existem, volte. Apenas volte. Não sou tão forte como imaginas, nem tenho tanto autocontrole como tens, então, por favor, quebre este silêncio.

Transfiguração

Ao longo de nossas vidas quando preferimos cultivar o bem no lugar do mal, a alegria ao invés da tristeza, preferindo a sinceridade em qualquer circunstância, o sofrimento cada vez torna-se menor. Como se realmente fosse algo gradual e dependente daquilo que tu fazes. Atitudes tomadas precipitadamente, levadas apenas pela necessidade momentânea, falta de reflexão perante uma grande mudança ou ainda reviravoltas que a vida teima em nos dar. Qualquer que seja a situação devemos ser maduros o suficiente para respirar, nos isolar e meditar sobre todas as partes envolvidas. Medir nossos sentimentos conforme a realidade, estudar as inúmeras possibilidades que nos são expostas a cada novo passo de nossa vida e somente depois tomar a decisão final. Escolher o caminho menos árduo ou optar pela estagnação presente nem sempre significa a resolução dos problemas, na realidade não se trata do tamanho da dificuldade que deve ser enfrentada para se chegar ao final, mas sim a resposta mais sensata. Não há um tempo para essa meditação ser feita, algumas pessoas conseguem passar do estágio do sofrimento ao momento de reflexão em algumas horas apenas, talvez pela constância da qual sempre passam pelo mesmo processo. Outras necessitam de alguns dias, isoladas e em sofrimento profundo para poderem absorver e abstrair tanta dor. Há situações em que esses níveis não dependem somente da pessoa, uma vez que todos os seres humanos acabam se envolvendo uns com os outros nesta vida, consciente ou inconscientemente. Nesta parte de sofrimento o amadurecimento psicológico e sentimental de uma pessoa influencia ativamente no tempo, como se ela já houvesse lido o mesmo livros diversas vezes, soubesse qual é o enredo, as personagens, tempo e espaço. O que pode lhe ser novo são os detalhes, aqueles que a cada nova leitura se acentuam entre os fatos já ocorridos.

Quando nos percebemos inseridos em uma vida da qual não nos faz feliz acabamos sentindo uma imensidão de sentimentos, muitas vezes negativos, que nos confundem, nos desespera e nos faz ficar sem foco. Desespero. A falta da calma nos impede de pensar, primeiro erro do ser humano em tais situações. Somos todos mutáveis, assim como a natureza. Persistir na infelicidade por uma ilusão em se fazer feliz terceiros é uma atitude tão errônea, como se alguém fosse se sentir completo sendo a causa da infelicidade de alguém. Claro que existem pessoas ruins as quais esse tipo de sentimento devem as acompanhar, mas tenho fé que nesta vida muitos ainda tenham um bom coração. Sabe, aquele desejo de fazer o bem sincero e se sentir feliz e completo com isso. Assim que me sinto, é esse meu impulso diário para unir forças contra a preguiça, a tristeza, a solidão... quando centralizamos nosso pensamento em atitudes positivas nosso corpo se enche de positividade também, e é possível até perceber pequenos sinais da vida te retribuindo isso.  Creio que esteja ligado, já mencionei em outras instâncias a possibilidade de se existir um ciclo na vida em relação a todas as nossas atitudes, da mesma forma para mim isso é válido quando falamos de sentimentos, da dor. Quando passamos por momentos complicados é impossível ficarmos apáticos a isso, ser capaz de se entregar profundamente à dor e ao sofrimento faz parte. É natural. Durante este processo vamos analisando melhor o que nos envolve, nos faz perceber que a resolução muitas vezes possa estar bem a nossa frente. O que se deve ter cautela quando falamos sobre sofrimento é aquela linha tênue que pode nos levar tão fundo que mal enxerguemos a luz ao final, desta forma não estaremos buscando uma melhora significativa, mas sim apenas desistindo de tudo a cada passo dado. Respirar, não deixar se tomar pelo desespero e ser capaz de perceber todos os ângulos de um mesmo problema são aspectos que auxiliam para que haja realmente uma melhora neste plano, e que o ciclo sentimental continue a funcionar. Autocontrole, meus queridos, é possível. Afinal, há aquele ditado que diz “se ainda não deu certo é porque não chegou ao fim”.  Acredito no tempo cada vez mais. E tu, tens este mesmo pensamento? 

Silêncio

Ainda me deito de lado e fixo meu olhar nas sombras da parede do quarto. Ouço aquelas músicas tristes incessantemente em meus fones de ouvido, não para chorar, apenas para pensar. Claro que as lágrimas são inevitáveis, quando o coração aperta tanto a ponto de tu não ser capaz de se controlar no meio de tanta escuridão e solidão. Só, mesmo que parte de alguém tu ainda se sentes tão só. Duas partes que se unem perfeitamente em uma bela noite estrelada, depois de sonharem separados por tantos anos, mas ainda não estão completos. Ainda não se uniram para toda a vida, apenas por uma noite. Dizem que ter paciência ajuda, parar de sonhar acordado também, mas como evitar isso na calmaria da madrugada neste quarto tão solitário? Parece que o corpo paralisa, o coração dispara e o espírito vaga livre entre as árvores, procurando pelo caminho até encontrar aquele por quem tanto espera.

Poucos podem compreender esse sentimento, muitos jamais sentiram algo assim e a grande maioria apenas se importa consigo mesmas. Não se pode julgar, nem fazer previsões, apenas apoiar aqueles que passam por momentos assim todas as noites e já não sabem esconder aquilo que tanto machuca o coração. Os sonhadores, sempre passando por tempos difíceis. Os sinceros, sempre lutando contra a maldade e mediocridade quase que do mundo inteiro. Os românticos incompreendidos, que acreditam acima de tudo que cada atitude que demonstre seu amor pode acarretar em uma grande mudança para si e para os outros. Acreditem, essas lágrimas guardam mais amor do que tristeza. Respire.

Gratidão

Sinto cada vez mais que sou uma guria de sorte, de verdade. Sabe aquele papo de intuição? Se tu não sabes do que estou falando ou não acredita, meu querido reveja teus conceitos sobre a vida. Sério! Quando tu percebes que todas as coisas estão de alguma forma interligadas, que situações não ocorrem apenas pelo acaso e que tua vida tomou um rumo totalmente diferente do que tu imaginas ou esta exatamente do jeito que sempre desejastes, tudo começa a fazer sentido. Pare e pense um pouco em tudo o que tu tens feito, as pessoas fantásticas que estão ao teu lado, mesmo distantes fisicamente, tua família que te aguenta como poucos, teu emprego, as pessoas que te cercam várias e várias horas todos os dias e que acabam desenvolvendo laços afetivos que tu jamais havias pensado que poderias ter. A vida pode ser realmente linda, eu percebi isso. Comigo funciona quando aqueles que me cercam e são extremamente importantes para mim se sentem bem, seja por uma mudança em suas vidas, pela minha companhia ou pela leveza de se sentirem tranquilos e em paz. Faz-me uma imensa diferença se o próximo esta bem, é como se aquele estado no qual ele se encontra pudesse interferir em mim diretamente, de modo negativo ou positivo. Procuro sempre dar o meu melhor para aqueles que estão em contato comigo, mesmo que seja a atendente na livraria. Poxa, mesmo neste curto espaço de tempo nossas atitudes podem influenciar muito mais do que um simples mal humor passageiro, afinal são relações humanas, por que não tratar bem? Acho que com essas atitudes diárias nós também nos sentimos bem por estarmos fazendo o bem e consequentemente essa energia boa acaba voltando para nós. É um ciclo.

Hoje estou naqueles dias felizes, leves que me fazem sorrir. Tenho fé que este caminho pode ser cada vez melhor, com paciência, sinceridade e amor.

Espera

Diante de todas as minhas inspirações para escrever percebo que se algo não anda bem comigo provavelmente nenhuma linha sequer será concretizada, nenhum pensamento será exposto, como tão pouco a transparência do momento em que me encontro. Estranho. Penso que algumas pessoas possuem o controle de suas emoções, controle de poder ser capaz de separar seu pensamento e desta forma sua atenção, focando naquilo que lhe é prioritário. Como se houvesse um botão de ligue/desligue no cérebro, quando fosse desejável tu poderias parar de focar-se naquele problema que lhe tira o sono e simplesmente dormir. Ir para o trabalho e sentir-se totalmente satisfeito com o desenrolar do dia, atendo-se as pessoas daquele círculo e tempo do dia. Sei que algumas pessoas fazem isso tão naturalmente que mal se dão conta desse “dom” tão maravilhoso que possuem. Eu as invejo. Talvez traços de minha personalidade influenciem diretamente para que eu não possa ser desta forma, essa minha mania de me jogar de corpo, alma e coração em tudo sem medir qualquer dano. E não estou falando em relacionamentos (não somente), mas de todos os setores da vida. Irônico usar esse termo “setores da vida”, como se houvesse pastas e subpastas as quais tu divides semanalmente sua vida. Não, não funciona assim. A vida é um turbilhão intenso, contínuo e infindável de pensamentos, sentimentos, oportunidades, sofrimentos, alegrias, experiências ... e pessoas que carregam tudo o que carregamos. Muitas vezes até mais um pouco do que nós. Como ser capaz de ficar ou ser apático a isso tudo? Se alguém tem a fórmula mágica, por favor, entre em contato comigo.

Sinto que existe algo que me dá forças para levantar da cama todos os dias, que me tranquiliza naqueles momentos agonizantes, que me empurra quando penso em parar, desistir ou simplesmente não acreditar que possa dar certo. Não sei explicar o que é, sou descrente de Deus, mas acredito de todo o meu coração no amor. Pode ser isso que me motive tanto, crer. Por mais que pareça impossível, que talvez algo já tenha caído no esquecimento, que certas oportunidades tenham passado, que pessoas tenham desaparecido para sempre como levadas pelo vento, mesmo assim, eu tenho um pensamento positivo. Tudo é mutável, assim como a natureza o ser humano precisa de seu tempo para mudar, amadurecer e perceber aquilo que realmente necessita para se sentir pleno, feliz, bem consigo mesmo e com os outros ao seu redor. O que muito me entristece é que algumas coisas demorem tanto para finalmente darem certo, sabe? Porque acreditar que é possível não anula aquele aperto no coração quando o que tu mais desejas que aconteça acaba demorando muito mais do que o previsto. Fazemos o que podemos, lutamos, conversamos com aqueles mais “chegados”, meditamos, respiramos e esperamos, afinal nem tudo depende somente de nós.

Assim é a vida, “gostosa e divertida” como já dizia a incrível Casa das Máquinas!