Rasgar-me

Não há droga que me faça esquecer das perdas da vida. Já procurei de muitas formas amenizar essa dor que carrego há tanto tempo e que a cada ano se torna mais pesada. Sei que meu lamento não faz efeito algum, minhas lágrimas somente irão escorrer pela minha face até alcançar o chão e ali esperar secar. Meu peito que arranho com o desejo desesperado de rasgar-me, puxar pra fora toda essa pressão que pulsa, que me adoece, me enlouquece e me angustia. Dia após dia, longas noites sem dormir, tantas palavras jogadas ao vento sem ninguém escutar, e aqueles que escutam não conseguem compreender. Ninguém entende, apenas tentam consolar. A raiva logo chega, junto com aquela vontade de findar toda essa vida, que se faz tão diferente daquilo que leio nos romances bonitos, nos poemas românticos e que vejo nos filmes com finais felizes. Estou cansada demais, sabe? Não quero saber quais são as respostas, gostaria de não ter mais perguntas. Quantos mais irão passar, quantas vezes eu ainda irei me iludir antes de tudo acabar? Não importa, eu não quero mais. Quero poder me libertar, voar pra bem longe, sentindo o barato que deve ser não estar fincado no chão. Minha cabeça dói, não consigo respirar. Abstinência de vida.

Bixo grilo

Sempre fui do tipo de pessoa pensativa, que questiona aquilo que julga necessário, que sente o quanto certas coisas rotineiras não possuem valor algum de fato, que sente demais aquilo tudo o que as outras pessoas não conseguem perceber e que tende a sofrer por razões das quais muitos ignoram. Tudo isso tem os dois lados da moeda, com o passar dos anos fica um pouco menos difícil de se perceber angustiando, o que ajuda a procurar outro caminho e conseguir sobreviver. A vida é tão difícil, tantas questões para se pensar, decisões para tomar, caminhos para seguir, pessoas para conhecer e outras para aceitar a perda. Nunca estamos prontos para nada, essa é a verdade. Falar sobre suas convicções e expressar seu ponto de vista é algo que sai tão suave de nossa boca, mas que quando confrontá-dos nos tira o chão dos pés, bagunça nossa cabeça e faz com que percamos o rumo.

Algumas poucas pessoas valem a pena, valem tua amizade sincera e ganham teu coração, é quase raro quando acontece. Tu, meu amigo mais lindo, do coração tão bom, dos olhos tão sinceros, do sorriso tão leve e contagiante, o qual aceitou construir nossa amizade lá atrás quando ainda eramos adolescentes, loucos, imaturos e tão mais perdidos do que hoje. Lembro-me como nosso relacionamento foi se modificando, como procurávamos um no outro sempre o apoio nas horas difíceis, a parceria para as loucuras e a compreensão nas conversas difíceis, aquelas que se faziam tão necessárias. Que saudade eu sinto de ti, meu amigo! Com a tua partida inesperada, só e fria tu levou contigo parte de mim, agora sinto-me tendo parte de meu ser arrancada e de meu coração despedaçada. Os dias ajudam, dizem. O tempo cura as feridas, falam. Eu até agora não consigo, amigo. Dói demais…

Tudo o que mudou em mim nestes últimos anos devo parte à ti, meu querido amigo. A pessoa melhor que sou, consciente cada vez mais da necessidade de valorizar a vida, os amigos, familiares e aqueles que tanto me querem bem fazem parte de nossas conversas, de nossas reflexões e ensinamentos que tivemos juntos nesta vida, e quem sabe de outras. Sei que aqui estamos apenas dando um rolê, tentando acertar agora aqueles erros que outrora fizemos, quem sabe nessa dê certo, quem sabe pra ti já tenha dado, meu querido amigo. Pra mim ainda não…

Desesperadamente, após a tua partida física desta vida, procurei formas para preencher a tua falta, tão intensa e dolorosa em mim. Em vão, e ao perceber isso a dor ficou maior porque compreendi que não há nada que eu possa fazer a não ser sentir. Estou neste processo ainda, respeitando meu tempo, tendo picos de tristeza, de estabilidade e continuando a viver. Sei que tu jamais irias querer me ver chorando, agonizando ou me entregando assim, por isso luto para permanecer forte. Por ti, meu amigo.

O que eu puder fazer para confortar aqueles que tanto te amam eu irei fazer, da mesma forma sinto que esse alento também surte efeito em mim. É uma troca, de carinho e de amor que tu deixastes como lição para quem teve esse privilégio de conviver contigo, como amiga, como mãe, como irmã. Quero conseguir enxergar naqueles que estavam próximos a ti o verdadeiro valor deles, ser capaz de perceber aquilo que tu havias compreendido neles para os trazerem para perto de ti. Quero que a tua memória consiga estar presente nos momentos mais felizes de minha vida, no companheirismo entre os amigos, nos abraços de apoio, nas músicas, nos filmes e em tudo que há de mais bonito neste mundo. Me emocionar ao lembrar de como tu se faz presente em tudo não deve ser algo triste, mas feliz. Ainda irei conseguir pensar e sentir assim, amigo. Estou me esforçando. Pode ficar tranquilo agora, em paz na sua totalidade. Vai na fé, assim como tu mesmo deixou dito para nós. Te amo, para sempre.

Caixas

     Guardar recordações de momentos, lugares e pessoas que passaram por nós pode ser uma forma de termos pequenas caixas de saudade, que com o passar do tempo se enchem de poeira e apenas servem para ocupar um espaço desnecessário. Durante muitos anos eu guardei várias caixas, hoje não tenho tanto apego, aprendi a valorizar todo o espaço que tenho, físico e emocionalmente. A gente começa a viver bem melhor depois que se entende a real necessidade de todas as coisas acumuladas, desapegar torna-se algo tão natural como lavar uma louça. Não falo isso pela moda minimalista a qual passamos, mas sim por consequência de anos de reflexão sobre meu próprio ser. Coisas materiais perdem o valor da mesma forma que as relações afetivas quando não são tão importantes, elas se desgastam sozinhas apenas com o passar do tempo. Desgastam, desaparecem. Depois de um bom tempo percebemos o quanto o contato com certas pessoas, ou a quantidade de objetos acumulados, ou até mesmo hábitos antigos deixados para trás não nos afetam. Como se nunca estivessem tido espaço algum em nossas vidas.

Ser capaz de criar raízes não significa estar de acordo de como tudo ao seu redor esta, da maneira como se vive e das pessoas as quais te cercam, mas se sentir inteiramente confortável e satisfeito de como elas estão. A mudança faz parte do processo dessa busca, ninguém escapa, não adianta relutar. Hoje me vejo muito melhor do que estava anos atrás, mas ainda existem muitas coisas que me tiram o sono. Ficar estagnada, arrastando amigos, namorados e todas as demais situações inúteis somente nos atrasa como partes de nossa própria evolução interior. Pense nisso.

Pedaços espalhados

“Você não mudou nada, cara. Só a idade que mudou, o resto continua tudo igual”. Lembro-me dele me dizendo isso durante uma de nossas longas e diárias conversas pelo celular. Acho que ele não sabia, mas sempre me preparava para ter todo o tempo livre do mundo para poder ouvi-lo falar, rir e me fazer sonhar. Foi assim durante alguns meses, um contato sagrado o qual estabelecemos quase que como um mantra. Fazia-nos bem, sei disso. “Você não mudou nada”, e de repente tudo mudou pra mim. Da segunda vez pra melhor, quase que como num conto de fadas, mas da terceira posso dizer que se pareceu muito mais como algum poema de Byron. Depressivo, obscuro, confuso, melancólico e desesperador. Foi assim que tudo começou e acabou de novo. Estranho repensar isso depois desses quatro meses. Nostálgico. Sabe, ainda me pego pensando nele, naqueles olhos claros dos quais eu tanto necessitava olhar e que agora ao invés de abrir os meus para os enxergar preciso forçar minhas vistas para relembrar. Dói. Nem faço mais esforço pra esquecer, sei que não é o que meu coração quer. Deixa que o tempo sabe o que fazer, se destrói, se traz de volta ou se me leva junto com ele. Tanto faz, não tenho mais certeza; na verdade é bem provável que eu jamais tenha tido. Quando paro e penso nele sempre me pego sorrindo. Sabe, aquele sorriso frouxo no começo do dia ao acordar, aquele durante a tarde por estar em algum lugar que me faz lembrar, ou ainda à noite antes de pegar no sono. Ele sempre esta comigo, meio louco pensar desta forma, mas é isso que sinto mesmo depois de tanto tempo.  “Você não mudou nada”, realmente não e pelo visto não pretendo mexer nisso tão cedo. 

Promessas

Tudo o que foi dito com sincero amor perdura por quanto tempo depois que duas pessoas se separam? Me pego pensando nisso e sinto um imenso medo de me deparar com uma realidade que talvez eu não tenha nem se quer imaginado nas piores das hipóteses. De minha parte as palavras possuem tanta importância quanto ações, uma vez que certas pessoas se sentem mais confiantes em falar tudo aquilo que desejam fazer do que fazer de fato. Quem sabe por falta de coragem, afinal grandes mudanças acabam envolvendo outras pessoas as quais nem sempre irão concordar com tuas iniciativas, enfim. Particularmente fazer e falar estão na mesma medida para mim, consigo lidar bem com ambos sem sofrer com isso. Quero dizer, de fato eu consigo fazer grande parte do que falo que irei fazer, não me importando muito como ficarei interiormente ao final de tudo. Mas o fato é que, mais uma vez, a maiorias das pessoas não são assim, então me questiono sobre tudo aquilo que foi dito enquanto havia a proximidade mútua. Se houve essa quebra de convivência, seja por imposição ou apenas desleixe, o que acontece com as palavras? O que fazer com tantas palavras que ecoam na mente, no coração e nas lembranças de um passado que ficou tão distante de repente?

As promessas permanecem valendo mesmo depois do afastamento, ou ambos estão “livres” para contar tudo o que foi confidenciado um ao outro? É uma loucura tentar desvendar os pensamentos do outro, querer ser capaz de alguma forma continuar a estar presente no cotidiano, ouvir e sentir todas as palavras que outrora eram tão suas. Momentos tão singulares que se tornaram pedaços de felicidade e que tão ferozmente foram arrancados, dilacerando por completo. Me diga, o que fazer agora? Aquelas palavras ainda valem?

Inquietações - parte 4

O olhar baixo,

Vento balançando o cabelo no rosto,

Aquela nostalgia que ela já conhece bem.

Madrugada inteira acordada,

Pensamento fixo no passado,

Coração implorando pelo presente.

Menina vá dormir,

Deite, apague a luz e simplesmente durma,

Não é tão difícil assim afinal.

Enxugue essa lágrima,

Acalme esse coração,

Desista, ele não vai ligar,

Nenhuma mensagem nova vai chegar,

Desligue-se.

Ela acha que isso tudo não vai durar muito,

O tempo ajuda,

As pessoas se esquecem.

Quem sabe ela consiga ser uma dessas pessoas,

Fingir que esta bem,

Sorrir sem desejar chorar,

Caminhar pelas ruas sem olhar as árvores,

Prestar menos atenção nos detalhes,

Viver?

Zelo

Sempre fui a mais transparente possível em tudo o que venho escrevendo até aqui, sinto que minhas palavras podem, de alguma forma, confortar outras pessoas que tenham pensamentos semelhantes aos meus ou que se sintam tão confusas quanto eu. De maneira alguma escreveria algo que fosse contra o que realmente sinto ou sou, não vejo motivos para isso, de modo que este post é uma forma, no momento a única, que tenho de tentar fazer com que minhas palavras cheguem até uma pessoa em especial. Uma pessoa pela qual tenho profundo carinho, com quem tive a oportunidade magnífica de passar momentos únicos e belos durante tão pouco tempo, mas que foram suficientes para que me marcasse tanto a ponto de eu estar aqui a falar dela. Por muitos motivos alguns de meus últimos textos possui uma carga quase que total a respeito desta pessoa, e sei que ela sabe disso. Talvez o que eu escreva agora infelizmente não chegue até seus olhos, é um risco pelo qual eu preciso estar ciente, uma vez que minha necessidade de que ela leia estas linhas já é maior do que tudo.

Primeiramente, me desculpe. Sei que muitas das coisas pelas quais passamos nos últimos meses não deveriam ter tomado este rumo tão precipitadamente, tenho consciência de que minha ansiedade por querer-te ao meu lado possa ter te levado a desprender-te da cautela pela qual sempre quisestes ter, mas não vejo isso como um erro. Se andamos no mesmo ritmo é porque havia pressa de ambos os lados, mesmo com uma total falta de planejamento referente as mudanças que certas atitudes iriam determinar na vida dos dois. Sabe, o coração muitas vezes precisa tomar as rédeas da situação, mostrando o quanto a mudança se faz necessária para a transformação benéfica de algo que passou por tanto tempo estagnada somente pela vontade alheia. Acordar para essas coisas da vida muitas vezes requer um certo choque, mesmo que doloroso.

Continuando, estando plenamente certa do que sinto e do que tu também sentes por mim, pautado em anos de silêncio e espera, o que posso dizer além do que já lhe disse? Tantas coisas que não precisam ser tratadas com tanta complicação e que fazes delas algo a impedir-te de, finalmente, conseguir levar uma vida pela qual há tempos sonhas. Por quê? Lembras do quanto lhe falei que duas pessoas não são obrigadas a viver na mesma infelicidade, muito menos envolvendo outras pessoas nessa bola infindável de sofrimento? Pense, mudar pode parecer algo tão fora de cogitação para certas pessoas que é exatamente o que devemos fazer em nossa vida, a qual temos apenas uma para fazer valer realmente a pena.

É tão irrelevante dizer o quanto estou mal com tudo isso, quantas vezes ao dia me pego tentando conter as lágrimas que meus pensamentos insistem em explodir sem ao menos me dar um resquício de chance para fingir. Sinceramente não tento mais, sou tão fracassada na tentativa de me iludir, falando para mim mesma que isso tudo logo irá passar, que irei superar, ou até mesmo impulsionando meu cérebro a apagar todas as lembranças possíveis e prováveis como uma maneira de ocultar o que realmente aconteceu entre nós. Não consigo. Hipócritas aqueles que dizem que a vida continua após algo tão estrondosamente impactante ocorrer em suas vidas, bem que talvez coisas como estas não aconteçam a todas as pessoas.

Poderia escrever muitas linhas mais, tentando desesperadamente descrever minha total falta de orgulho quando venho por meio destas te pedir de todo o coração que, se tudo aquilo ainda vale tanto, que se tua sinceridade e teu amor ainda existem, volte. Apenas volte. Não sou tão forte como imaginas, nem tenho tanto autocontrole como tens, então, por favor, quebre este silêncio.

Respire

Não seja apenas mais um, seja real,

Tenha sentimentos reais, atitudes reais,

Deixe o vento bater em tua face, mas realmente o sinta,

Pegue-se rindo incontrolavelmente com alguém,

Permita-se!

Olhe bem nos olhos dela e perceba a imensidão que existe ali dentro,

Seja capaz de entendê-la, de ouvi-la, de amá-la,

Não se esqueça de que ela fará o mesmo por de ti.

Se pensar muito talvez se perca toda a essência da situação,

Não permita que aquele momento seja quebrado, esteja inteiramente nele,

Deixe o medo se esvair pelo ar,

Percorrendo todo seu corpo, seu coração,

E indo embora através de sua respiração.

Não temos controle, lembre-se que o poder é ilusório,

Algo que perdura por anos pode vir a durar séculos,

Jogue-se naquilo que lhe atrai,

Viva e permita-se viver.

Eles

   Ela liga o notebook crente de que irá ser mais uma jornada incessante de produtividade, muitos textos para revisar, e-mail para responder, pessoas aguardando sua resposta para futuros projetos, eventos que talvez a interesse e alguns novos contatos desejando sua aceitação. Faz questão de colocar tudo em ordem antes de iniciar novos afazeres, então separa um bom tempo somente para que ninguém fique sem sua resposta, mesmo que for apenas uma mensagem carinhosa de um de seus amigos no chat. Feito isso, abre uma nova página do Word e deixa-se levar por aquilo que primeiro lhe vier à mente. Normalmente escrever textos já direcionados não funciona muito bem com ela, pensa que isso pode ser algum tipo de frequência entre sua veia inspiradora e suas convicções, mas não tem muita certeza.

   Diante da página vazia começam a serem inseridas as primeiras palavras, sentindo a confusão entre pensamentos, sentimentos e ideias vagas a envolverem tão profundamente que seus dedos mal conseguem acompanhar aquele passo frenético em que ela se encontra. Mas sem medo aquela linha torna-se um parágrafo, que logo se multiplicam e enchem páginas e páginas inteiras transbordando gotas de sua essência. Não reluta nem por um segundo em expressar todos aqueles pensamentos, ela sabe que precisa colocar tudo aquilo pra fora de sua cabeça, mesmo que sem ser específica, sem citar nomes, sem ser extremamente realista com os fatos. Não se trata apenas de sua vida, existem tantas outras vidas conectadas em cada fato que ela julga ser relevante, imaginem quantas vidas podem existir dentro de um único desejo!

    Pensamentos desconexos a deixam um pouco confusa, fecha os olhos fazendo uma certa pressão na tentativa de que consiga não ser desviada para outros tantos problemas e situações que invadem seu cérebro. Ela tenta, mas já percebe que sua atenção já foi perdida para ele novamente. Ele é o culpado por fazê-la se perder naquele instante, e em tantos outros naquelas últimas semanas. Como não seria? Depois de tantos anos se deparar com um carinho tão imenso que ainda vive, mesmo que silencioso, em dois corações que se julgam tão perdidos pelo tempo e feridos por tantas tentativas fracassadas. Aqueles olhares que sempre denunciaram a vontade incontrolável da presença um do outro, a saudade por cada toque que há tempos já não se encostavam mais, e aquela carência mútua pelas vozes um do outro. Sim, pelas vozes que conseguem acalmar o coração de ambos como nenhuma outra foi capaz mesmo depois de tantos anos.

   Ela abre sua página na rede social, desliza seu olhar para os contatos online e lá esta ele, quieto no seu canto, assim como sempre foi, talvez apenas buscando alguma forma de passar o tempo assim como ela, ou a estaria testando. Sim! Quanto tempo seria capaz de ignorá-lo ali, não começar uma conversa, não lhe enviar alguma indireta? Poderia esse tipo de comportamento ser aceito com tanta facilidade como ser tão incrivelmente paranóico, mas são coisas que passam na cabeça de qualquer mulher em tais situações, ou ao menos na cabeça dela.

    Tudo bem, ele está ali, seguro, mas parece que não se encontra com muita vontade de conversar agora. Ela dá uma boa olhada na foto dele, nos olhos... sorri com um canto da boca, fecha a foto, sai da página e volta para seu texto. Sente que seu coração se acalmou, relembra uma conversa qualquer entre os dois há poucos dias, sente aquela alegria tomar conta por alguns instantes. Decide então parar de pensar nisso, volta para seu último parágrafo, lê novamente e recomeça a escrever.