Zelo

Sempre fui a mais transparente possível em tudo o que venho escrevendo até aqui, sinto que minhas palavras podem, de alguma forma, confortar outras pessoas que tenham pensamentos semelhantes aos meus ou que se sintam tão confusas quanto eu. De maneira alguma escreveria algo que fosse contra o que realmente sinto ou sou, não vejo motivos para isso, de modo que este post é uma forma, no momento a única, que tenho de tentar fazer com que minhas palavras cheguem até uma pessoa em especial. Uma pessoa pela qual tenho profundo carinho, com quem tive a oportunidade magnífica de passar momentos únicos e belos durante tão pouco tempo, mas que foram suficientes para que me marcasse tanto a ponto de eu estar aqui a falar dela. Por muitos motivos alguns de meus últimos textos possui uma carga quase que total a respeito desta pessoa, e sei que ela sabe disso. Talvez o que eu escreva agora infelizmente não chegue até seus olhos, é um risco pelo qual eu preciso estar ciente, uma vez que minha necessidade de que ela leia estas linhas já é maior do que tudo.

Primeiramente, me desculpe. Sei que muitas das coisas pelas quais passamos nos últimos meses não deveriam ter tomado este rumo tão precipitadamente, tenho consciência de que minha ansiedade por querer-te ao meu lado possa ter te levado a desprender-te da cautela pela qual sempre quisestes ter, mas não vejo isso como um erro. Se andamos no mesmo ritmo é porque havia pressa de ambos os lados, mesmo com uma total falta de planejamento referente as mudanças que certas atitudes iriam determinar na vida dos dois. Sabe, o coração muitas vezes precisa tomar as rédeas da situação, mostrando o quanto a mudança se faz necessária para a transformação benéfica de algo que passou por tanto tempo estagnada somente pela vontade alheia. Acordar para essas coisas da vida muitas vezes requer um certo choque, mesmo que doloroso.

Continuando, estando plenamente certa do que sinto e do que tu também sentes por mim, pautado em anos de silêncio e espera, o que posso dizer além do que já lhe disse? Tantas coisas que não precisam ser tratadas com tanta complicação e que fazes delas algo a impedir-te de, finalmente, conseguir levar uma vida pela qual há tempos sonhas. Por quê? Lembras do quanto lhe falei que duas pessoas não são obrigadas a viver na mesma infelicidade, muito menos envolvendo outras pessoas nessa bola infindável de sofrimento? Pense, mudar pode parecer algo tão fora de cogitação para certas pessoas que é exatamente o que devemos fazer em nossa vida, a qual temos apenas uma para fazer valer realmente a pena.

É tão irrelevante dizer o quanto estou mal com tudo isso, quantas vezes ao dia me pego tentando conter as lágrimas que meus pensamentos insistem em explodir sem ao menos me dar um resquício de chance para fingir. Sinceramente não tento mais, sou tão fracassada na tentativa de me iludir, falando para mim mesma que isso tudo logo irá passar, que irei superar, ou até mesmo impulsionando meu cérebro a apagar todas as lembranças possíveis e prováveis como uma maneira de ocultar o que realmente aconteceu entre nós. Não consigo. Hipócritas aqueles que dizem que a vida continua após algo tão estrondosamente impactante ocorrer em suas vidas, bem que talvez coisas como estas não aconteçam a todas as pessoas.

Poderia escrever muitas linhas mais, tentando desesperadamente descrever minha total falta de orgulho quando venho por meio destas te pedir de todo o coração que, se tudo aquilo ainda vale tanto, que se tua sinceridade e teu amor ainda existem, volte. Apenas volte. Não sou tão forte como imaginas, nem tenho tanto autocontrole como tens, então, por favor, quebre este silêncio.