Rasgar-me

Não há droga que me faça esquecer das perdas da vida. Já procurei de muitas formas amenizar essa dor que carrego há tanto tempo e que a cada ano se torna mais pesada. Sei que meu lamento não faz efeito algum, minhas lágrimas somente irão escorrer pela minha face até alcançar o chão e ali esperar secar. Meu peito que arranho com o desejo desesperado de rasgar-me, puxar pra fora toda essa pressão que pulsa, que me adoece, me enlouquece e me angustia. Dia após dia, longas noites sem dormir, tantas palavras jogadas ao vento sem ninguém escutar, e aqueles que escutam não conseguem compreender. Ninguém entende, apenas tentam consolar. A raiva logo chega, junto com aquela vontade de findar toda essa vida, que se faz tão diferente daquilo que leio nos romances bonitos, nos poemas românticos e que vejo nos filmes com finais felizes. Estou cansada demais, sabe? Não quero saber quais são as respostas, gostaria de não ter mais perguntas. Quantos mais irão passar, quantas vezes eu ainda irei me iludir antes de tudo acabar? Não importa, eu não quero mais. Quero poder me libertar, voar pra bem longe, sentindo o barato que deve ser não estar fincado no chão. Minha cabeça dói, não consigo respirar. Abstinência de vida.

Sobre recordações e solidão

Ninguém te diz o quanto será difícil nascer, apenas somos gerados em algum momento, nos formamos durante um período pré determinado e logo precisamos sair desse aconchegante lugar. Não fazemos ideia do que nos espera do outro lado, mesmo assim somos condicionados a encarar o percurso. Sozinhos, desde o princípio de nossa existência. Com isso, qual o motivo de nos sentirmos incomodados com a solidão? Aquela necessidade de compartilhar bons momentos com outras pessoas, de participar dos sorrisos, sermos lembrados, não se deixar prender pela mesmice, sentir-se realmente e incondicionalmente viva. Reparar que com o passar dos anos muitos se perderam por outros caminhos os quais já não se encontram com os teus, não deixando nenhum vestígio perdido pelos lugares onde costumavam estar, ou qualquer resquício de sua existência. Aos poucos também desaparecendo de nossas mentes, passando de uma vaga lembrança para o total e absoluto esquecimento.

Hoje me pergunto onde estava com a cabeça quando decidi guardar e colecionar recordações em objetos materiais. Isso é totalmente autodestrutivo! Sem contar no acúmulo infinito de coisas as quais apenas uma pessoa é capaz de reunir ao longo dos anos. Quero me desfazer de tudo isso, queimar cartas, fotos e presentes os quais já não signifiquem algo realmente importante para mim. Não preciso passar por tudo outra vez, chorar por motivos que já não fazem qualquer sentido, trazer à tona sentimentos passados e lembrar de pessoas as quais não fazem diferença em minha vida hoje. Creio que não preciso disso para saber que tive uma vida. Quero ser capaz de fazer o contrário, ter cada vez menos bens materiais, coisas desnecessárias dentro de minha casa, pessoas descartáveis e mesquinhas ao meu redor e ser. Apenas ser. Se eu morresse hoje ainda não estaria em paz, e isso sim é um problema. No fim, assim como no começo, estaremos sozinhos. Não?

Inquietações - parte 1

Algumas pessoas não sabem que certas palavras possuem mais de um significado, muito se aprende sobre isso no processo de aprendizagem de uma nova língua. Pode parecer um pouco confuso no começo, nos fazer incapazes de transferir nosso pensamento para letras em um papel contendo exatamente o sentido inicial... mas com tempo e prática qualquer pessoa acaba conseguindo. Ah, claro que sem persistência incluída fica bem complicado se atingir o objetivo. A questão é que não são apenas palavras, são ideias, sentimentos, planos e mais uma imensidão de pensamentos inseguros que estão contidos em tais palavras. Ninguém escreve por simplesmente escrever, da mesma forma que falamos e expomos nossas opiniões por alguma razão, seja ela definida ou não.

Não são apenas com palavras que deixamos nossos sentimentos tão visíveis, com ações muitas vezes se percebe muito mais, ou pelo menos assim penso. Aquela mania de não conseguir dizer “não” para uma certa pessoa, a inquietação no coração em querer saber se ela esta bem, se esta triste ou se sente nossa falta. E de se aventurar em uma noite chuvosa apenas para estar na companhia dela. Atitudes que se tornam tão naturais devido ao imenso valor que nutrimos por uma determinada pessoa mesmo depois de tantos anos.

Faz-me muito bem ter algumas pessoas por perto das quais posso abrir meu coração sempre, chorar, gritar e me acalmar depois de tudo. Tanta coisa que ainda não entendo, talvez não precise entender afinal, basta haver sinceridade que as relações se estendem e será possível sempre transferir o que sentimos (ou ao menos tentarmos) em palavras cheias de amor e carinho. Se por acaso as palavras não saírem alguns gestos sempre serão uma boa opção.