A verdade que assombra

Sempre ouvi e li pessoas dizendo o quanto era “duro” ser adulto e que ninguém te falava a “real”. Hoje eu entendo as duas coisas. Ninguém quer falar como a vida muda totalmente quando tu precisas pagar as próprias contas, comprar comida e produtos de higiene, limpeza e todo o resto pra sobreviver, muito menos o quão desorientado tu ficas quando percebes que és o único responsável por sua vida. Isso é pesado demais! Liberdade por vezes é muita responsabilidade pra uma cabeça que mal se “achou” no mundo, e com isso vem mais um mar de outros questionamentos a serem feitos. Basicamente uma questão que leva à outra que aflora outra em um ciclo infindável de questões, e tudo isso na tua própria cabeça, a mesma que nem sabe cozinhar um feijão sem queimar!

Não basta ser uma pessoa “ferrada” dentro desse sistema que te suga, te constrói para render algo em benefício dos próprios malditos que estão no poder, te fazendo acreditar que precisas “ser alguém”, estudar, ter um emprego, ter sucesso, ter dinheiro e conseguir a tão almejada felicidade. Esse sistema que instaura em ti uma ansiedade sem fim e a instabilidade emocional recorrente, te fazendo acreditar que não passas de um m* por não ter títulos, por não ter passado naquele concurso, por não conseguir lidar com as suas próprias emoções e/ou por não conseguir agradar todo mundo. Em meio a tudo isso tu ainda tens que “saber lidar”com o fato de ser mulher. Ah! Coitadinha dela! Não esta no padrão de beleza, ninguém vai querer “ficar”com ela, ou dar uma oportunidade de emprego por ser gorda, ou por ser alta, por ser negra ou por ter alguma deficiência, ela não serve. Não interessa se ela é inteligente, o que importa é que não esta no padrão. A vida bera os trinta e o que tu fez dela? Qual é o plano? Ainda não casou, nem teve filhos, não consegue parar de ser tão triste...

Sobre recordações e solidão

Ninguém te diz o quanto será difícil nascer, apenas somos gerados em algum momento, nos formamos durante um período pré determinado e logo precisamos sair desse aconchegante lugar. Não fazemos ideia do que nos espera do outro lado, mesmo assim somos condicionados a encarar o percurso. Sozinhos, desde o princípio de nossa existência. Com isso, qual o motivo de nos sentirmos incomodados com a solidão? Aquela necessidade de compartilhar bons momentos com outras pessoas, de participar dos sorrisos, sermos lembrados, não se deixar prender pela mesmice, sentir-se realmente e incondicionalmente viva. Reparar que com o passar dos anos muitos se perderam por outros caminhos os quais já não se encontram com os teus, não deixando nenhum vestígio perdido pelos lugares onde costumavam estar, ou qualquer resquício de sua existência. Aos poucos também desaparecendo de nossas mentes, passando de uma vaga lembrança para o total e absoluto esquecimento.

Hoje me pergunto onde estava com a cabeça quando decidi guardar e colecionar recordações em objetos materiais. Isso é totalmente autodestrutivo! Sem contar no acúmulo infinito de coisas as quais apenas uma pessoa é capaz de reunir ao longo dos anos. Quero me desfazer de tudo isso, queimar cartas, fotos e presentes os quais já não signifiquem algo realmente importante para mim. Não preciso passar por tudo outra vez, chorar por motivos que já não fazem qualquer sentido, trazer à tona sentimentos passados e lembrar de pessoas as quais não fazem diferença em minha vida hoje. Creio que não preciso disso para saber que tive uma vida. Quero ser capaz de fazer o contrário, ter cada vez menos bens materiais, coisas desnecessárias dentro de minha casa, pessoas descartáveis e mesquinhas ao meu redor e ser. Apenas ser. Se eu morresse hoje ainda não estaria em paz, e isso sim é um problema. No fim, assim como no começo, estaremos sozinhos. Não?

A insistência do contrário do querer

Não consigo entender grande parte das atitudes alheias e nessa altura da minha vida já começo a aceitar que nunca entenderei. O grande motivo pelo qual penso dessa maneira se deve ao fato de que são pensamentos alheios, outras pessoas, outras vidas e perspectivas completamente opostas da minha. E é melhor parar por aqui pra não perder a sanidade, entendem? Aceitação versus entendimento, uma constância em minha vida. De repente por me encontrar escrevendo sobre isso (novamente) signifique uma possibilidade de que não estou contenta com esse término de pensamento, que irei em algum momento pensar mais profundamente a esse respeito e mudar de opinião. Afinal nada me impede de mudar, nunca.

Ainda falando sobre escolhas gostaria de sanar uma dúvida que há tempos me perturba, mas como aprecio dar tempo ao tempo para amadurecer as ideias nunca consegui, de fato, uma resposta/solução definitiva. Analisem comigo, pois creio não ser um processo longo e de fácil entendimento. Imaginem que há dois caminhos, quando optamos por um deles (porque normalmente quando queremos optar entre um ou outro é o que acontece) o outro fica de lado, não fazendo mais parte de nossa preocupação, pensamento ou estimulando nossa dúvida, pois já obtivemos nossa escolha. Pois bem, seguimos em frente no caminho escolhido, algumas vezes já conhecido por nós, o que pode significar muitas coisas dentre uma delas o medo de se arriscar, já que havia outro caminho desconhecido e preferimos ignorá-lo pelo já percorrido. Talvez durante esse percurso algo novo aconteça, nós mesmos comecemos a olhar para ele de uma forma diferente... Não sabemos. Mas seguimos, porque é isso que precisamos fazer enquanto vivos. Entretanto, o que fazer se em determinado ponto do percurso, sem haver combinação alguma, os caminhos se cruzarem? Se os planos que ficaram esquecidos tornarem a ser ressaltados de maneira tão intensa mesmo que por segundos? Isso poderia ser um sinal do universo para que nos tornemos cientes da nossa escolha errada ou apenas um mero acaso?

Não tenho as respostas, não faço ideia do que o universo pretende com isso ou aquilo, mas posso apoiar minhas poucas certezas nas experiências as quais tive quando decidi, por muitas vezes, pegar o outro caminho mesmo depois de já ter escolhido uma primeira rota. Da mesma forma como as pessoas envelhecem elas também mudam seu pensamento, vivem, aprendem, se entristecem, se alegram... Tudo isso faz com quem suas opções se ampliem ou diminuam com o passar dos anos, depende muito mais dela do que dos outros. Algumas pessoas não conseguem pular de um caminho para o outro por puro desânimo. Não acreditam que terão fôlego para recomeçar de uma maneira diferente, mesmo sabendo que é o que mais querem de suas vidas. Desta forma permanecem no primeiro caminho, com as mesmas perspectivas e as mesmas insatisfações, escolhendo erroneamente pela segunda vez. Mas é a escolha pessoal dela, mesmo que isso interfira na vida de outros (o que geralmente acontece). Com isso creio que esbarrar em planos e características que já foram dispensadas outrora não signifique, necessariamente, que devemos parar tudo e voltar correndo para a opção descartada. Ora, sejamos firmes! Se estamos bem, contentos, felizes, tranquilos qual seria o motivo consistente para fazer isso? Não há! Ao menos esta é a minha humilde opinião que tem me ajudado (e muito) no último ano. Não entendam mal, sou a favor da mudança quando o plano atual não esta dando certo, mas do contrário não entenderia o motivo da mudança, principalmente por algo que já descartamos. A vida precisa ser evolutiva, precisamos crescer, encontrar um motivo para acordarmos todos os dias e sorrir.

Inquietações - parte 10

Meu coração não tem medida, não conhece o significado que não esteja implícito nas coisas sensíveis, afetuosas e simples da vida. Da mesma forma que eu penso o quanto as relações humanas sempre precisarão de mais amor, de mais atenção e sensibilidade. Nesta troca humana estamos lidando com pessoas, outros seres que possuem sentimentos à flor da pele; que desejam, que sentem, que choram, que sofrem por se sentirem tão sensíveis. E o que podemos fazer além de nos entregarmos, sinceramente, uns aos outros? O universo sabe o que faz, muito melhor do que nós e nossos planos pra vida. Quantas coisas inesperadas já ocorreram em sua vida e tu nem mesmo percebestes? Tudo o que esta acontecendo, neste momento, não voltará mais. Já passou, acabou. O que irá fazer a diferença é saber o que esse evento irá semear em sua vida, quais pensamentos aleatórios tu terás depois dele e quais serão suas próximas atitudes. Boas, ruins, isso quem decidirá serás tu. A base de tudo sempre deve ser a total e absoluta sinceridade consigo mesmo. Sempre.

Creio que pessoas sensíveis possuam um motivo a mais pra estarem vivas, já que tanta percepção sobre as coisas e pessoas precisa servir pra algo. Mesmo que essas pessoas sofram com mais intensidade, possuam tantas dúvidas quanto pensamentos, caiam frequentemente na solidão mais profunda, mesmo com tudo isso eu acredito que tais pessoas sejam iluminadas de alguma forma. Afinal se elas não fossem capazes de segurar essa “barra” toda certamente não precisariam passar por isso. O engraçado é perceber como valorizar cada alegria na vida faz uma diferença grandiosa, como se ter a percepção daquele momento te fizesse pleno, e toda aquela energia percorresse todo seu corpo pra depois explodir em partículas que se propagam por todo o recinto o qual tu se encontras. Isso é lindo! Hoje tenho a consciência de que posso sempre sentir isso, basta me permitir, não ter medo e continuar meu caminho. 

Novos tempos

Um papel em branco às vezes parece a coisa mais difícil para mim, acontece uma necessidade das palavras surgirem ao mesmo tempo em que os sentimentos, confusos, não sabem ao certo o que dizer. Estranho, porém sincero. E praticamente impossível de conter. Tal como a vida, por mais que tu tentes ir por um caminho o qual não tens certeza se queres mesmo ir tudo pode travar, dar errado, não fluir. Ou tentar se fechar para o mundo, para as pessoas apenas por pensar que já viveu demais, sofreu demais e agora não tens motivo para passar por tudo de novo. Mas na verdade isso é uma grande tolice, as pessoas são diferentes, possuem seus próprios mundos internos e alguns desejam desesperadamente dividir toda essa essência com alguém. Como saber quem? Não há meios disso, mas estar aberto às novas experiências, sinceramente e de coração aberto pode ser incrível. Não esperar nada além de uma boa companhia, uma noite agradável fora do quarto (ou dentro dele se for com alguém) para deixar a solidão e o tédio de lado. Mesmo que por uma noite, mesmo que tu não estejas tão empolgado. Por que não?

Aos poucos estou conseguindo ter essa nova percepção sobre as coisas e as pessoas, pois por muito tempo, já desacreditada, me fechei, de certa forma, para o mundo. Sinto que pode ser novos tempos, e que muitas situações e pessoas já perderam seu sentido para mim. Simplesmente acabam, passam, se vão. E não pretendo prender aquilo que precisa seguir, muito menos a mim mesma.

Sobre a ideia ilusória de controle

    A vida é realmente uma sacana. Tu percebes ao longo do tempo que és obrigado a se encaixar em uma série de condicionamentos impostos pela sociedade como forma de seguir tua vida com um pouco de dignidade. Sabe, trabalho, estudo, convívio social e essa chatice toda. Sim, chatice, porque por mais que tu realmente estejas em uma área profissional que gostes, tenha amigos sensacionais e lugares incríveis pra frequentar (o que não é o meu caso) chega uma hora que tu não aguentas esse “tranco” todo. Talvez seja o peso da rotina, a obrigação de sempre estar lá, de fazer tal coisa e de se programar para nunca perder os prazos. Isso é uma coisa extremamente chata! E não me venha falar sobre ordem e responsabilidade que lhe darei um porre de argumentos!

     Além de todos esses fatores os quais mencionei ainda tens que estar preparado para os possíveis contratempos e “surpresas” da vida, o que na verdade em algumas ocasiões pode ser a salvação. Pense comigo, tu esquematizas tua semana inteira, anotas os compromissos, lugares que deves estar, pessoas com as quais precisas falar quando de repente algo sai errado. Simples assim, não depende de ti, foi algo que “aconteceu” e te impede de concretizar aqueles teus planos feitos no fim de semana. E aí, o que tu sentes? Raiva! Esse sentimento que te consome por inteiro e nem mesmo tu tens o controle disso, da mesma forma como não tinhas quando planejou teus compromissos, e menos ainda sobre tua própria vida. Essa é a verdade dos fatos, meus caros! Não temos controle de nada, e aquele que disser o contrário é um babaca iludido.

     Costumo pensar que não envolvendo o lado emocional podemos nos focar melhor, não sofrer e ainda conseguir ter uma visão mais ampla sobre qualquer assunto. Bem, comigo costuma ser assim, de modo que quando acontece algo que me envolva sentimentalmente... socorro! Quem acompanha meus textos pode ter percebido uma dose extra de sofrimento e desespero nos últimos três meses, mais ou menos. Não tem sido fácil, nada costuma ser, mas acho que agora consegui resolver um dos piores problemas sentimentais meus deste ano. Digo que acho porque, como disse anteriormente, não temos controle de nada. O que me importa agora é conseguir continuar a minha vida, ser forte pra suportar o próximo imprevisto e pedindo de todo o coração que seja apenas algum problema no trabalho, porque o coração não se cura tão rapidamente de um corte tão profundo.

O repensar contínuo

Em algum momento de tua vida já tivestes a impressão de não ter feito nada que fosse realmente relevante? Alguma coisa que lhe deixasse feliz por mais do que um breve momento, que lhe tocasse sinceramente a alma, o coração e te fizesse ter a certeza de que estavas no caminho certo? Momentos como este me atormentam continuamente, não me deixam parar de pensar como teria sido se eu tivesse me comportado de maneira diferente perante tal problema, me assombram com perguntas sobre quem sou hoje, o que me tornei depois de tantos anos e principalmente as pessoas as quais eu sempre nutri sincero amor e que de repente desaparecem de minha vida. Situações que fogem ao nosso controle, mas o sentimento que permanece é aquele de poder ter sido capaz de segurar forte aqueles os quais tanto queria ao meu lado pelo resto de minha vida.

Sinto-me destruída, velha, perdida e com muito medo do que possa acontecer daqui por diante. Não tenho muita certeza da onde estarei daqui alguns anos, se o que estou fazendo hoje é realmente necessário para minha “evolução” como pessoa, mas acho que abrir mão de algumas coisas ao longo do percurso é totalmente válido para se chegar ao ponto almejado. Talvez quando eu conseguir atingir meus objetivos perceba o quanto inútil fui passar tantos anos me dedicando a ele, como deixei passar tantas vezes por mim oportunidades de mudar totalmente o rumo das coisas e o que fiz foi simplesmente ignorar. Pode acontecer. Mas no ritmo que anda minha vida, honestamente, não tenho muitas opções. Quero dizer, nada realmente tem me motivado a ponto de me fazer mudar radicalmente meus planos, não tenho motivos fortes o bastante para jogar tudo pro alto, entendem? Há pessoas que dependem de mim, mesmo que isso pareça meio imbecil de se dizer, e não tenho o hábito de deixar quem depende de mim no vácuo. É uma questão de princípios, de consciência e de medo. Sim, medo. Afinal seria muita prepotência se não assumisse que tenho medo do que ainda não conheço.

Desespera-me saber que cada dia que passa é um dia a menos. Planos que deixei de colocar em prática, pessoas as quais deixei de conversar, sorrisos que deixei de ver, situações que deixei de viver... um dia perdido preso à rotina, fadado ao esquecimento e aos arrependimentos em algum momento no futuro que eu já não terei as mesmas chances de hoje. De ontem, enfim. 

A base do que sou

Dias são como um relógio, eles irão passar na mesma velocidade, irão marcar todas as horas a seu tempo certo, sem pausas, sem um segundo a mais ou a menos. Assim passam os dias, as semanas, os meses, os anos, as estações... tudo em um grande ciclo interminável que ninguém tem o poder de parar. Já pensastes nisso?

Claro que a vida não pode ser resumida somente desta forma, devemos encontrar algo que nos motive a cada novo dia para levantarmos da cama, para nos fazer ter prazer em algo que façamos constantemente, como nosso trabalho, algo que nos torne pessoas menos infelizes. Seria hipocrisia minha dizer que devemos encontrar algo que nos faça felizes, tenho uma concepção sobre isso que pode acabar contradizendo muitas coisas das quais ainda não me sinto à vontade em falar, então por ora gosto do termo “menos infelizes”.

O grande “barato” de viver é a relação que construímos com outras pessoas, começando sempre com aqueles que estão e sempre estiveram mais perto: nossa família. Aquela tal educação que devemos ter desde cedo, os exemplos que observamos bem atentos, os hábitos... meus pais sempre me chamaram muita atenção nesses pequenos detalhes, acredito até que eles nem imaginem isso, mas eu sempre estive lá olhando atentamente cada conversa, cada olhar e cada sorriso. Uma coisa que tenho a certeza hoje, e que me foi dada por meus pais é essa valorização dos sentimentos verdadeiros. Não importa o quanto tu podes ser odiado pelo resto do mundo, teus pais jamais lhe darão as costas. Jamais! Falando assim até parece que eu tenho uma relação de amor absoluto, sem brigas e controvérsias com eles, mas é bem o contrário. Sempre tivemos muitas ideias contrárias, o que sempre nos impediu de viver em algo como uma harmonia plena, mas isso realmente não faz a menor diferença pra mim, continuo ressaltando cada palavra que já disse deles. Talvez isso se deva a tal base familiar que mencionei antes, aos exemplos que tenho tão próximos a mim e as inúmeras provas de amor que já puder receber.

Tenho pais incríveis, que me ensinaram grande parte do que sei e do que sou hoje, esse motivo com toda a certeza me ilumina muito nos momentos de tristeza e de fracasso que tenho no decorrer da vida. Durante os dias talvez não seja capaz de oferecer nem a metade do que eles me proporcionam, palavras duras ou a falta delas acabam atrapalhando neste processo todo, mas eles me entendem e isso não os fazem me amar menos. Sou menos infeliz sabendo que tenho eles comigo, entendem? E espero sinceramente, com todo meu coração que tu que estejas lendo este texto tenhas a mesma sorte que eu tenho quando penso em meus pais.