Inquietações - parte 5

Há algo extremamente sedutor, intenso e irresistível no que é fúnebre. Uma atmosfera que te envolve, que te fazes pensar em aspectos complexos demais para serem compreendidos em um resquício de tempo determinado por uma música ou por uma breve conversa entre amigos. Questionamentos os quais precisam de uma vida inteira para serem analisados com calma, precisão e paciência, afinal a maioria das respostas das quais tanto temos essa necessidade louca de conseguirmos de nada vale realmente. De modo que, ao fim, não seria irônico? 

Sempre na memória

Tenho em mim um sentimento de imensa tristeza ao ter que deixar pessoas e lugares para retornar a casa, como aconteceu com o fim das minhas férias de Julho. Não sei explicar, me emociono tão facilmente com lugares, com dias diferentes e com pessoas tão queridas ao meu lado. Essas últimas duas semanas foram as mais maravilhosas que eu já tive há tempos! Principalmente por estar perto de quem eu gosto tanto e de pessoas das quais a saudade fala alto demais com tamanha distância.

Conhecer gente, conversar e descobrir inúmeras coisas em comum é sempre lindo, ainda mais quanto tu se sentes totalmente à vontade com apenas poucos minutos de conversa. Agradeço ao imenso universo por estar cercada de amigos tão queridos que insistem em me fazer tão bem. Sei que a distância machuca, mas não é uma desculpa para se perder o contato, pelo contrário, a vontade louca de conversar aumenta ainda mais, querer contar como foi o dia, o que aconteceu de surpreendente e até mesmo as coisas mais terríveis que nos fazem chorar. Pequenas atitudes que acabam somando ao longo do tempo, estas sim decisivas para distanciar ou unir ainda mais.

Agora me vejo novamente em meu quarto, olhando para minha prateleira de livros, muito bem organizados, minha mesa, meus cadernos, minha cama, meus cd´s, minha bagunça... tudo que ficou um tempo longe de mim e que eu não tive saudade. Cada vez mais acredito que é possível se viver com pouco se tratando de bens materiais, porque o que realmente nos faz felizes e plenos são as pessoas que vivem conosco.  Sabe, aquela bagunça louca um pouco antes de sair para algum show, a companhia nas horas das refeições, os pedidos de opiniões sobre uma roupa ou cabelo, questionamentos sobre o tempo que podem durar minutos, e as risadas! Aquelas risadas que te tiram o fôlego e até mesmo lágrimas de tanta felicidade. Aquele olhar que te desvenda em um segundo, juntamente com um sorriso que te faz querer imensamente bem aquela pessoa que esta ali, bem a sua frente, mas que demorou tanto tempo para finalmente estar. Dessas coisas eu sinto falta, de todos esses pequenos pedaços de mim que acabam ficando espalhados por aí.

Universo particular

Acordar de um sonho do qual tu não se sentes bem é um pesadelo ou continua sendo um sonho? Incrível como os fatos e pessoas do seu cotidiano podem influenciar tão diretamente em teus pensamentos, decidindo se tua noite de sono será tranquila ou agitada. Meu corpo já perdeu a batalha para a minha mente há tempos, mesmo um dependendo do outro para tudo estar em ordem por aqui, não consegui achar uma forma para essa relação dar certo. Ambos sofrem, ainda mais em uma madrugada dessas onde são 5h e acabo de acordar assustada. É uma sensação horrível...

Uma vez assisti a um dos filmes inspirados em uma das obras de Stephen King, não tenho certeza se era “O apanhador de sonhos”, mas havia uma cena onde a personagem, em uma tentativa desesperada de inibir as ações de uma criatura ruim, organizava alguns milhares de arquivos em sua própria mente. Haviam diversos, cheios de pastas e subpastas que deveriam ser reorganizados antes do ataque da “criatura maligna”. Desta forma a personagem corria com os arquivos dentro de sua mente, escondendo aqueles “itens” mais preciosos de sua memória em um compartimento secreto, onde ninguém nunca teria acesso com exceção dela própria.

Pois bem, quem me dera ter tamanha concentração e conseguir reorganizar todos os meus arquivos. Quantos pensamentos ainda me torturam mesmo depois de tanto tempo, quantas ações deixo de fazer por conta de meus medos guardados de experiências anteriores, quantas pessoas ainda me atormentam com suas lembranças mesmo não fazendo mais parte de minha vida, ao menos não diretamente. São situações das quais eu poderia dizer que seria cômico se não fosse trágico...

Talvez essa minha desorganização total de pensamentos estejam também causando parte de minha infelicidade com a vida, até esses dias comentei com uma amiga sobre exatamente isso. Antigamente não pensava tanto nas coisas, apenas pautava minhas ações conforme os desejos que eu sentia. A satisfação poderia ser apenas momentânea, mas era o instante mais profundo de toda a minha vida. Entendem o que quero dizer? Eu realmente vivia um dia após o outro como se fosse sempre o último. Era excitante, louco, insano! Os melhores e piores dias que ainda posso me lembrar com total clareza dos fatos.

Hoje me sinto tão velha, desempolgada com o restante do mundo e com suas tentativas frustradas de tentar me animar. Não sei bem se é o mundo mesmo ou se sou apenas eu o “x da questão”, mas isso tudo, esse sentimento ruim, esse vazio constante e uma cabeça confusa que não consegue parar de pensar ainda irão me enlouquecer por completo. O que na verdade não seria nada ruim.